L’UN L’AUTRE
Une farce eschatologique de Jérémy Nabati
Dieu est mort – vive Dieu !
A la lumière de.
A l’aube dès
l’aube
Il y en avait partout, ça collait aux doigts – s’il y avait eu des doigts.
Tout était par-dessus par dessous, sens dessus-dessous.
C’était pas comme maintenant. A ce moment là, on ne pouvait pas encore dire « maintenant » – façon de parler.
C'est-à-dire ?
On ne pouvait dire grand-chose, encore, on ne pouvait pas dire – pas le dire.
Alors ? Qu’est-ce qu’on faisait ? Qu’est-ce qu’il y avait ?
Il y avait plein de choses, ça grouillait de partout. On ne peut pas dire qu’il y avait des poissons, ou des bisons ; il n’y avait pas rien non plus, c'est évident.
Alors il trouva que c’était bien, cependant. Ne me demande pas pourquoi, je ne sais pas – il trouva que c’était bien. Plusieurs fois d’ailleurs, c'est confirmé.
- Mais qu’est-ce qui était bien ?
Eh ben tout ça quoi, tout ce truc grouillant collant, sans insectes, sans être vivant encore, sans rien à proprement parler. Je ne sais pas pourquoi, ne me demande pas, c’était comme ça, à l’époque – sans époque encore.
- Mais au tout-tout-tout-début y avait quoi ?
- Tu veux dire avant ce truc ? Rien de spécial ; c'est ça le pire…
Et encore, non, le pire – était à venir.
*
5772 ans plus tard – soit en 2012 après la naissance du fils – le téléphone sonna.
Sonnerie : dance latino type « Ricky Martin »
Aucun nom n’était affiché sur le cadran du téléphone – mais, s’il avait eu un peu plus de jugeote, il aurait vu que la somme des chiffres correspondait à la valeur numérique de celui qui n’a pas de nom.
« Allo ? dit-il.
- C'est moi.
- Mais qui, moi ?…
- Je suis celui qui est.
- … … et… qu’est-ce que je peux faire pour vous ?
- tu peux me tutoyer, tu sais.
- qu’est-ce que je peux faire pour toi, alors ?
- écoute… au début, quand tout a commencé, je pensais, je trouvais que c’était bien, vachement bien même, plusieurs fois même j’ai trouvé.
- ah…
- et maintenant, comment dire… je sais plus trop, en fait… enfin si, je sais, car je sais tout, mais – euh, bon…
- j’ai du mal à te suivre, en fait…
- oui ben, je vais faire simple alors, parce que t’as pas l’air comment dire très futé, enfin bon je t’ai choisi je sais plus pourquoi – bref, c'est toi maintenant. Alors voilà, tu vas te rendre… euh… à ton travail, en fait, comme d’habitude, oui voilà – et… je compte sur toi, oublie pas : c'est toi que j’ai choisi.
- mais qu’est-ce que je fff… ? » - tuut, tuut… Raccroché.
Il pose le téléphone et prend un air interloqué.
Merde alors, pourquoi moi ? J’étais tranquille, au chaud, chez moi (en train de regarder la télé), et il a fallu que ça tombe sur moi ! sur moi !!!! mais qu’est-ce que je lui ai fait, nom de d… – ah
mince il faut
que je fasse gaffe à
ce que je dis en plus
maintenant,
maintenant que je… que c'est moi qui… pfffff, je me serais bien passé de ça – il est tellement pas clair (en plus) ! j’ai rien, rien, rien compris à ce qu’il a dit – putain mais pour qui il se prend ? Je suis celui qui tatati gnagna gna…. – et ta mère ?
Bon.
En tout cas – pour
l’instant
ça va, non ? il m’a dit d’aller
au boulot, normal
comme d’hab’ quoi
oui, c'est ça,
comme d’hab’
qu’Il a dit…
*
Pas évident, d’être prophète. Surtout en 2012 (à sa décharge)… un coup de fil, l’Autre le met devant le fait accompli, sans rien justifier, rien – trouvait ça bien, trouvait ça bien…
Alors qu’est-ce qu’il va faire ? qu’est-ce qu’il va se passer ? C'est quoi, son message, sa comment dit-on – prophétie ?
Il va nous annoncer quoi ? Et – si on le croit pas ? Pas sortis…
Revenons à lui, à lui donc. Il va au bureau, au boulot, comme d’habitude mais en fait non pas tout à fait – il n’arrive pas à y aller comme d’habitude, parce que d’habitude il ne se dit jamais : « j’y vais comme d’hab’ ». Il y va, c'est tout. Merde. Ah ça commençait mal, Il avait réussi à foutre la merde… merde merde merde ! Il m’a dit d’y aller comme d’hab’, mais j’y arrive plus à cause de Ses conneries… bon, concentrons-nous – d’habitude je pense à quoi quand j’y vais, si je pense pas au fait que j’y vais « comme d’hab’ » ? Ah oui, la nana au fond du bus, là, voiiiilà… tourne-toi un peu… ah oui ! joli… petite trace du slip à travers le pantalon… relativement bien coupé ; j’aime bien les culs bien hauts, comme ça, ça fait vraiment très chevalin, ou hippique je sais pas, comme une croupe quoi… les jambes, pas mal… fait voir sa gueule ? mouais, dommage, un peu carrée, menton en avant – remarque, ça va bien avec le cheval – petit rire intérieur…
Et l’autre vieux, là ? ah mais oui, je l’ai déjà vu, avec son caniche… je sais pas pourquoi, à chaque fois il me fait de la peine. On dirait un enfant avec sa peluche ; et je sais pas lequel des deux est le plus à plaindre. Ça doit être leur couple, en fait, leur côté usés et abandonnés tous les deux, je vais les emmener à la SPA. On prendrait presque dans ses bras le vieux qui a dans ses bras le caniche qui… mais quand le chien va mourir, ça va être terrible pour lui… merde. En attendant, ça a l’air d’aller, remarque. Ah oui je descends à la prochaine, juste derrière le beau cul c'est bien ça, vite, pardon mademoiselle, mais non t’en fais pas je vais pas te pincer prends pas cet air de vierge, putain… tu ferais la gueule aussi, si personne te regardait – alors…
Le bus s’ouvre, et il en descend, avec un air pénétré dans ses narines.
*
Au bureau.
11h13 et 23s seulement. Ça veut dire que j’ai regardé ma montre il y a 6 minutes seulement. C'est chiant je me force à pas la regarder plus pour être agréablement surpris, me dire ah déjà ! bientôt la cantine… , et non, au contraire, ça me ralentit mon temps… qu’est-ce qu’il fait l’autre con, là-bas, à se pencher par la fenêtre… il est vraiment con çuilà alors – soupir – encore une demi-heure…
Wouaf wouaf (aboiements de chien du téléphone) : vous avez 1 nouveau message texto.
Même numéro… ah je L’avais oublié, Lui, fait voir qu’est-ce qu’Il me veut encore :
G oublié 2 te dir
i fo ke t annons
ke je vé détruir le mond
si person i fé pénitens
Hein ? « pénitens » ?… pénis, ça c'est la bite…. péniche, le bateau, t’imagines, avoir la bite grosse comme un bateau ! – c'est les portugaises d’ailleurs, qui disent « mon mari il a une groche péniche » rrrr rrrr rrrr ! – euh attends, alors… pénitens… pénitens… goglons, gogolons « pénitens » sur gogole – mon ami ! (il aimait bien se tutoyer lui-même) : p-é-n-i-t-a merde ! p-é-n-i-t-e-n-s – ça y est, je te lance la recherche en moins de deux, 12 365 résultats, holà, vas-y montre le premier – clic !
Tamara ou le lac des pénitens par le chevalier de Boufflers (1810) « La fille de Therma Rajah (le bon roi) était en méditation sur le sommet de Richi-Sombo, le mont des contemplations. Indra, qui regarde à la fois toutes les choses, et chaque chose, observait la pieuse Monghir au pied de l'arbre saint, planté par Ardjown sur le sommet du mont ; pour servir aux saints personnages exténués par le jeûne, et pour ombrager le lac de Tamara, qui n'est formé que des pleurs des pénitens. Ses eaux, bien que plus transparentes que l'air serein, ne représentent point les traits de ceux qui viennent s'y regarder ; mais, par un prodige de celui qui peut tout, ce sont les âmes qui s'y peignent elles-mêmes sous des formes expressives et avec les symboles de leurs vertus ou de leur vices. Honneur et gloire à Brama, le père et l'ami des âmes. (…) »…
Bon à part tarama je comprends rien – d’ailleurs ça me donne faim ces conneries clic ! vite, mon site préféré :
Menu du mardi 12/04/2012
Entrées
Céleri rémoulade
Betterave à la slave
Avocat cocktail
Plats
Poisson pané à l’antillaise
Daube aux carottes
Frites ou riz
Desserts
Mamie Nova
Chocolat liégeois
Clic ! – on va prévenir Steffo :
Créer un nouveau message mail : À : Steffo (Stephane.Tiers-compta@rsttp.fr) Objet : A ton avis ? Message : 11h43 pétantes en bas de l’escalator, vieux chnok?!Envoyé ! yes ! il me fait marrer, ce Steffo…
Bon, plus qu’un quart d’heure…
Ah oui, pénitense – pénitense, pénitense, pénitense… il veut qu’on fasse pénitense, qu’on fasse du tarama, sinon, il va tout casser… Mais les gens, ils vont pas s’y mettre comme ça ! qu’est-ce qu’y croit (rire) !!!…
remarque s’il pète tout, autant en profiter… j’me dis, tu vois… la petite Valérie du service commandes, avec sa grosse paire là… bam, dans ton c… ! aaaahh allez arrête, va – tu rêves mon vieux, va…
Des gargouillis.
*
En prenant son plateau de cantine, et en badgeant sa carte de cantine, il fredonnait, sans le savoir, un air nouveau tout droit sorti de son cerveau :
« You are the only one You are the only one You are the only one The Only Only One » Et il ne pouvait pas s’arrêter, car c’était entraînant, plus que la Compagnie Créole presque. Et il y avait une suite :
« You are the only one You are the only One You are the only one You are the only one The Only Only One »Et ça reprenait ensuite, en boucle. Il ne comprenait pas pourquoi, mais il avait l’impression d’avoir toujours connu cette ritournelle, de la retrouver – ça lui donnait presque envie de rire (encore). Et en poussant plus loin dans la finesse, on aurait pu dire qu’il y avait de la confiance là-dedans ; et de la puissance ; et de la joie – tout ça mélangé, tiens oui. Envie de danser, un peu… remarque pourquoi pas ? ses collègues savaient bien que le midi, souvent, il pouvait pas s’empêcher de faire le con : taquiner les autres dans la file, changer les paroles de chansons connues en y mettant les prénoms des collègues femmes, bref… Il se sentait fort, quasiment. Alors qu’il n’avait pas pris son café (celui du midi) – alors qu’il n’en était même pas à l’entrée, c'est pour dire.
Le meilleur c’était la chute dans cette chanson, c'est vrai :
« The Only Only One »Il avait hâte d’y arriver, à chaque fois, et de rebondir, de recommencer, de re-remonter le couplet comme un saumon une cascade (en faisant des sauts hors de l’eau, hop hop hop).
A table avec Steffo, l’éternel collègue de la compta, et Jipé, du service courrier :
Le prophète : - Pas mauvais ce piti piti pouasso à l’antillaise, hein Steffo ? (rires)
Steffo : - hmm… ça va…
Le prophète : - eh les gars, vous savez comment on fabrique le tarama, vous ?
Jipé : - … bah, t’es con ou quoi, tu le fabriques pas, tu l’achètes ! (Jipé pouffe)
Le prophète : - ouais mais, comment c'est fabriqué ? et pis c'est rose en plus !…
Jipé : - bah, c'est du poisson quoi… c'est… c'est comme les rillettes en fait, tu vois, c'est bah les… les, rillettes de la mer – ben oui ! (grand sourire de Jipé avec un petit bout de salade sur la dent)
Le prophète : - t’as raison – ouais, Jipé, c'est ça !…
Donc, reprenons, y veut qu’on fasse des rillettes de la mer – sinon y casse tout. Putain. Je sens qu’y va tout casser. Des rillettes maritimes. Comme avec le cochon… cochon de mer, la mer à boire quoi, rillettes à boire… j’aime bien moi, boire au bord de la mer, mais des rillettes – tiens c'est marrant ça rime avec fillettes, fillettes à boire ça veut rien dire… du rhum des femmes, quoi, mais en plus jeunes, d’ailleurs, ouais, il parlait de jeune aussi dans le texte, là… il veut, qu’on aille boire, avec des femmes, jeunes, au bord de la mer : qu’on les fasse boire, en prenant l’apéro, en mangeant des rillettes – sinon y casse tout…
Ah ouais c'est plus clair
comme ça ah –
je vais pouvoir
manger mon chocolat liégeois
l’esprit léger
léger
comme la chantilly
de mon chocolat liégeois
miam !… (comme dans les publicités, il imagine le bruit discret de la cuillère au contact de la mousse – et ensuite il la met à l’envers dans sa bouche, comme dans les publicités)
Soulagement. Bien joué, ptit gars ! t’es un vrai Mc Gyver de l’énigme, en fait, et je me souviens il avait toujours son couteau suisse sur lui Mc Gyver il résolvait tous les problèmes avec ce petit couteau suisse. Là, quand même, ça paraît plus faisable… alors on va aller à la mer ce week-end mon ami, hein, je connais un endroit bien et là, là ça va – draguer sec (avec l’aide de Dieu) !
*
(Le soir, ordinateur allumé dans le noir)
Tiguidong ! God59 vous invite à tchatter :alors comment ça se passe ?…tiens… qui c'est – ‘alors comment ça se passe’… (mouvement des lèvres sans prononcer) ‘god59’… ah, je vois, encore Lui. Attends :
ça va ça se passequoi de neuf ?quoi de neuf quoi de neuf… ah – je sais ce que je vais répondre :
la moitié de 18très drôle bon alors t’as pas répondu à ma questionben j’ai fait comme t’as dit comme d’hab et j’ai reçu (et compris) ton sms pas évident dis donc :-)c'est bien c'est ce dont je voulais m’assurermaisquoi encore ?pourquoi tu fais pas tout sauter maintenant t’attends quoi ?le Messie lol d’autres questions ?ouipourquoi moi ?écoutetu poses trop de questions – God59 est à présent déconnecté. God59 est à nouveau connecté. God59 est en train de rédiger un message – Tiguidong !et tu penseras à brûler la myrrhe et l’encens en mon honneur oublie pas c'est important que tu le fasses – God59 est à présent déconnecté. « la myrrhe et l’encens », c'est la meilleure, ça : comme si j’avais que ça à foutre, moi
des recherches
gogle
toute la journée…
*
Il gara sa voiture, et, avant de sortir de sa voiture, il ouvrit la portière de sa voiture. Ensuite, une fois sorti de sa voiture, il ferma la portière de sa voiture, et appuya sur le bouton de la fermeture centralisée – clap ! toujours une petite jouissance, ce bruit, quoiqu’on en dise…
Sur le capot, fumant, des embruns venaient se déposer et repartaient aussitôt (trop chaud).
Il y avait un estuaire, pas trop loin, et puis une jetée, au bout de laquelle il n’y avait pas de phare.
Avant de pousser la porte du fameux bar il regarda au travers des vitres du fameux bar. Au comptoir, il y avait quelques habitués, de la fumée malgré l’interdiction, et une femme qui faisait du racolage passif – malgré l’interdiction.
Ah merde, ya personne… c'est vrai que
d’habitude
je viens plutôt
en été
Mais bon…
ah
c'est con ça !
La mer était démontée, mais lui ne se démonta pas – persista, signa, poussa la porte des deux mains, s’essuya chaque pied sur le welcome du paillasson, et alla se planter entre les clients et la cliente.
Elle avait quoi – allez, une quarantaine d’années : perruque blonde, jupe brillante, collants avec un trait noir vertical, talons en métal (acier galvanisé ?), rouge à lèvres tout à fait rouge sur les lèvres – puis des beaux yeux peints en perroquet (d’un vert vert). Elle était, oui, un tout petit peu rondelette – mais non moins sexy, loin de là mais où ça ?.
Finalement il avait commandé un café – euh et puis non un Pastis comme en été, maintenant qu’il était là…
Evidemment, elle commença à le regarder du coin de l’oeil mais pas que, en fumant de ses deux doigts boudinés une cigarette mentholée dont elle semblait lui dédier chaque bouffée plus sensuellement encore. Lui, sous prétexte de profondeur, avait fixé ses yeux comme dans le vide sur le relief de ses cuisses – par contre, il aurait fallu qu’il se tourne vraiment vers elle pour voir un peu son décolleté : ils avaient l’air pas mal, quand même…
*
En sortant de là, il releva son col de chemise comme dans les films. S’installa dans sa voiture – c’était là qu’il était le mieux, en fait, vraiment chez lui : personne ne venait l’emmerder, siège ajustable-réglable grâce à une molette latérale, sapin magique ambiance vanille, on / off, play, mégabass…
Dieu, qui commençait à trouver le temps long, suscita une baleine pour attirer son attention – mais l’autre ne vit rien, tout occupé qu’il était à détailler les voyants lumineux de son auto-radio. Alors Il suscita un PV sur son pare-brise, dans lequel il lui ordonnait de « retourner à la Capitale afin d’y inviter la population à revêtir le silice, dans l’attente du jugement ». Mais, e
n raisons de Ralentissements sur l’A27 à hauteur de – allez rétro, cligno, et je prends la première sortie à droite : itinéraire bis.
[Cette nouvelle est extraite de Question de l'être et beauté féminine de Jérémy Nabati. Paris: Aux forges de Vulcain, 2009. Ouvrage disponible à la vente ici.]
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